Por Rodrigo de Triana
Resulta enternecedor, casi digno de un documental de Animal Planet sobre especies en peligro de extinción, ver a cierto sector de la «oposición» sinaloense dando bandazos. Pobres. Ya no saben si subir contenido a TikTok bailando la «Chona» o pararse de cabeza para que alguien, por caridad cristiana, los pele o, de perdida, los voltee a ver.
Eso sí, cuando se trata de agarrar el toro por los cuernos y hablar de lo que de veras cala —la inseguridad que no da tregua, los campos que parecen cementerios de promesas o el desgarrador vía crucis de los desaparecidos— ahí sí, les sale lo «meditativos».
Se vuelven monjes tibetanos: silencio total.
Pero no se confunda, no es que les falte energía; es que la están gastando toda en un oficio mucho más humilde: el de limpiaparabrisas político.
Ahí los tiene usted, con la franela en mano y el atomizador de saliva, quitándole las manchas al camino del aspirante morenista que tiene casi todo el control del aparato de gobierno. Se han convertido en los «patiños» de lujo de un guion que ni ellos mismos escribieron.
En su afán por descarrilar a la aspirante que en todo Sinaloa se ve con zancada de maratonista olímpica y que lidera las encuestas desde la estratosfera, han terminado por demostrar dos cosas que rayan en la comedia involuntaria:
1. El Doctorado en «Propaganda Inversa»
Estos genios del litigio no han entendido que, en política, lo que no te mata te fortalece y te hace trending topic. Con su persecución obstinada y sus ataques de cartón, lo único que han logrado es convertirse en los jefes de prensa gratuitos de la puntera.
La han victimizado tanto que ya hasta dan ganas de llevarle flores.
No comprenden que, entre más le pegan al árbol, más fruta cae… pero en la canasta de ella. La mantienen vigente, en el radar y con el aura de perseguida. ¡Felicidades! Son sus mejores promotores y ni siquiera les pagan la nómina.
2. El Favor que Huele a Gas (y a Conflicto)
Pero lo más sabroso del asunto es el «regalito» que le están dejando a su gallo morenista. En su urgencia por pavimentarle el camino a la gubernatura, lo están metiendo en un pantano del que ni con grúa sale.
Esa fijación por judicializar hasta el aire que respira la rival solo pone los reflectores en un detalle «insignificante»: que la «mera mera», la que manda los chocolates en el Tribunal Electoral del Estado, es nada más y nada menos que la hermana del pretendiente.
A ella la quieren volver la gran inquisidora de un Tribunal del Santo Oficio, ante quien acusarían que la puntera «evangeliza» ciudadanos con los postulados bíblicos de la 4T con un fin futurista.
Vaya lío. Así de grotesco.
El conflicto de interés apesta más que un marisco al sol en agosto. Intentan ayudarlo y lo que están haciendo es ponerle una etiqueta de «Favoritismo Familiar» que no se quita ni con cloro.
Al final, estos opositores han resultado ser unos estrategas de cinco estrellas… pero para el bando contrario. No reparan en que, mientras ellos juegan al fiscal de sacristía, la realidad los va a atropellar. Porque, fíjense bien, lo que están litigando es una supuesta «evangelización» política justo cuando la batuta nacional marca otros tiempos.
Acaba Sheinbaum con el doble rol
La presidenta Claudia Sheinbaum ya puso la música y no es precisamente un salmo: el doble rol se acabó. Bajo la premisa del «piso parejo», todo aquel que quiera la bendición de la encuesta deberá soltar el hueso. Así, figuras como Imelda Castro, Enrique Inzunza, Tere Guerra, Graciela Domínguez, Juan de Dios González y Ricardo Madrid, tendrán que pedir permiso y dejar la oficina a finales de mayo si quieren entrar al registro de la Coordinación de la Defensa de la 4T en Sinaloa. Los de las alcaldías tendrán su turno en septiembre.
Sigan así, muchachos; si siguen «ayudando» de esa manera con sus demandas de sacristía, para el día de la elección van a terminar entregando las llaves del estado con todo y moño, mientras se preguntan por qué nadie los tomó en serio. ¡Amén!
